En spontan weekend!
09 Mars 2016
I helgen som var deltog sambon i en tävling på facebook. Coop tävlade bort två biljetter till Melodifestivalens final-rep på fredag. Sambon skrev en helt otroligt fin motivering och VANN dem! Men när han gick med i tävligen trodde han att det var till själva finalen, haha. Det blev lite svettigt på jobbet med att få ledigt men mina fantastiska arbetskamrater gav mig möjligheten att åka och nu är allt bokat och klart!
20:16:43
Vardagsliv
Kommentarer (2)
Vi åker fredag morgon, bor på hotell två nätter inkl frukost (wooohoo) innan vi åker hem till våra kids igen på söndag kväll. Barnen får en ledig dag med sin faster på fredag och sover sen hos sin mormor och morfar D hela helgen. På söndag nattas barnen hemma så vi kan krypa ner hos dem när vi kommer hem. Katten har fått kattvakt och vi tvättar för fullt för att komma i fas inför helgen.
Alltså FATTAR NI!? Vi ska få en helg till bara oss. Vi som knappt har umgåtts de senaste åren någon längre tid mer än på sjukhus. Även om jag kommer att grina på fredag morgon och sakna barnen sådär vansinnigt mycket så vet jag att vi verkligen behöver det här. Barnen kommer att få en fin helg. Sixten jublade över att han skulle få bo hos mormor och morfar d! Sen vet jag att det kommer en orolig period när vi kommit hem. För Sixten är det alltid lite känsligt att vara ifrån sin mamma och pappa. Framförallt sin pappa som varit inlagd på sjukhus ofta och i långa perioder. Men han är trygg, glad och helt med på noterna så det kommer att gå bra! Torsten är lyckligt ovetande och det smärtar lite att vara ifrån honom. Han är för liten för att förstå varför mamma och pappa inte är med honom, men han är trygg med sin mormor. Vi har sovit där mycket och hon har varit mitt stöd och avlastning under de senaste åren så barnen har sovit där själva några gånger och det har alltid gått bra.
Min och sambons relation håller på att läka. Efter två terapisamtal är vi på banan igen och jag har hopp för oss. Vi fixar det här. Helgen vi har framför oss är perfekt i tiden och även om det inte blev Spanien eller Amsterdam så blir det en helg som är för oss. Jag hade ändå inte varit bekväm med att vara så långt från barnen just nu. Vi får drömma om en resa utomlands i framtiden. På väg hem från förskolan pratade Sixten och jag om Turkietresan som vi var på för snart ett år sedan. Han har många minnen och längtar dit! Jag med. Men jag hoppas att nästa resa utomlands blir med barnen till Spanien. Det får vi drömma om och spara till när sambon kan jobba igen!
Stockholm! Här kommer vi!
Gammal bild på oss.
Vintertrött.
02 Mars 2016
Äntligen är det Mars. De sista dagarna i februari bjöd på fantastisk sol men idag vaknade vi till en grå himmel igen. Jag vill ha fler soliga dagar ute med barnen. Förutom att Torsten ramlar omkull varje meter så är det ute som vi fungerar allra bäst.
Såhär på våren är det kohagarna som är allra roligast. Om några månader är de fulla med kor men än så länge är det vi som leker i dem.
I helgen firades en av tjejerna som fyllt 30! Den andra trettioåringen i gänget. Den tredje är tydligen jag. Jag har lite svårt att förstå det fortfarande. Att jag skall kliva över det där berömda strecket. Vi hyrde ett bad och åt en massa gott till tända ljus och härlig musik. Det var så fint att jag fick rysningar emellanåt. Fina tjejer! Vi är så olika men ändå så lika, det är så härligt få vara en del av dem!
Det här är sjögrässallad. Typ det godaste som finns. Går att köpa i fiskdisken! Prova!Alltså den här ettåringen. Precis som ettåringar skall vara. Så himla fin och full med en ettårings nyfikenhet. Nu blir det att springa efter den här de närmaste åren. Ibland vill jag slita mitt hår men det är så mycket kärlek!
Sen har vi husets fyraåring. Min förstfödde. Han är så klok och full av kärlek. Det ryms så mycket i den här lilla kroppen och det är häftigt att få följa med i hans tankar. Han repar sig mer och mer efter hans pappas tuffa sjukdomstider och vi känner igen vår lilla kille igen. De där fasansfulla raseriutbrotten och oron har försvunnit. Allt han varit med om har förstås satt sina spår men vi försöker stärka honom så gott vi kan! Vår fina älskling!
Snart är det helg igen. Veckorna springer iväg. Jag har fortfarande inte fått frön i jorden men allt är förberett. Snart!
22:03:21
Vardagsliv
Kommentarer (0)
Såhär på våren är det kohagarna som är allra roligast. Om några månader är de fulla med kor men än så länge är det vi som leker i dem.
Snart är det helg igen. Veckorna springer iväg. Jag har fortfarande inte fått frön i jorden men allt är förberett. Snart!
Hjälp, jag är beroende av liv.
24 Februari 2016
"Mamma, jag har vattnat mina blommor så de kan växa. De har fått mycket vatten! Bra va?" -Sixten
21:48:26
Vardagsliv
Kommentarer (0)
"Mamma, jag har vattnat mina blommor så de kan växa. De har fått mycket vatten! Bra va?" -Sixten
Det börjar bli ljusare ute och i takt med att solen värmer upp jorden så startar det där suget för plantering. Att driva upp små plantor från frön är bäst intill beroendeframkallande. I år hade jag gjort upp en plan på att skippa planterandet och bara köpa nån färdig tomatplanta sisådär och lämna all odling till året efter. Jag tänkte att det är lite realistiskt med två barn och sjuk sambo. Men så är mars alldeles bakom hörnet och vad händer!? Jag kan inte sluta tänka på jordiga händer och den där fantastiska känslan som infinner sig i hjärtat när de första små spretiga plantorna tittar upp.
Sixten som färsk fyraåring minns tidigare år och drömmer om morötter, tomater och potatis. Vi delar helt klart intresset för odling. Han har ju redan startat i leken. Det lutat åt att jag måste ta fram fröerna. Jag kan nog inte hålla mig. Det får bli som det blir helt enkelt. I liten lagom mängd..
Jag har visst blivit beroende av liv.
Helg i siffror.
22 Februari 2016
20:26:19
Vardagsliv
Kommentarer (1)
1. Lördag morgon med perfekt löskokt ägg och full kaos i övrigt, 2. Dansande barn, 3. "Mamma mamma titta ute, FROST, Elsa har varit här, 4. Det är ju faktiskt väldigt vackert med frost!
5. Sovvägrande Torsten. Pappa och Sixten på äventyr, 6. Fortsatt vägrande Torsten, 7. När han äntligen somnat så fanns det gamla chips i skåpet. Olydigt att äta chips på en eftermiddag, 8. Snö, regn, snö, regn om och om igen.9. Underhållning för sjuk och ledsen T, 10. Pyssel på väggen, 11. Sixten ville förstås göra fint som sin mamma! Nu blir jag extra glad när jag är i vardagsrummet, 12. En liten stund med tidningar.13. "Mamma du är sjuk och måste vila i åtta dagar", 14. After vila mys, 15. Skridskobana i ruin, mäktigt! 16. Dubbeldejt på Brooklyn. Så himla gott och trevligt!
Ord på E.
22 Februari 2016
Jag heter: Emelie
07:09:05
Vardagsliv
Kommentarer (0)
Jag heter: Emelie
Jag är: Envis, en egenskap som är superbra ibland och väldigt dålig ibland.
Jag har: Elefantkuddar i soffan, alltså kuddfodral med elefanter från hm home.
Jag är rädd för: Ensamhet, när den inte är självvald.
Jag är inte: Expert inom något område. Ibland får jag sug efter att nörda ner mig inom något ämne och bli en forskande proffessor. Kanske när jag är pensionär.... (För vem fan hinner sånt med småbarn?)
Jag sjunger: Ensam, eller i sällskap av barn. Får prestationsångest av att sjunga bland andra vuxna. Grymt obekvämt.
Jag gillar: Eld, bland annat i form av levande ljus. Snart är det ljust om kvällarna igen och då ger det inte samma mysiga effekt att tända ljus. Det är lite synd men ljuset är sååå välkommet!
Jag äter: Entrecote tillsammans med pommes och bea, typ nästan aldrig. Men det kan vara det godaste som finns!
Djur jag påminner om: Elefanten. Det är ju inte för inte jag kallas Emelifanten. Jag har alltid älskat elefanter. Både till utseende och egenskaper. Fina, lugna och kloka djur med stort hjärta!
Postar denna efter allmän uppmaning från spiderchick. Lägg upp den du också vetja...
En skräck följt av ett lyckligt besked.
19 Februari 2016
För några veckor sen upptäckte jag en rodnad på mitt högra bröst men tänkte inte så mycket på det. Jag viftade bort det med att barnen säkert legat på mig under natten eller att jag klantat till det. Rodnaden försvann efter ett tag men så helt plötsligt var den tillbaka. Jag ringde vårdcentralen för en koll och tänkte väl lite sådär att det kanske var förkylningen som satt sig i bröstet eller något annat tokigt men när en tid blev bokad hos en läkare så dök de där läskiga tankarna upp. Brösten ska ju liksom bara vara sådär mjuka, hängiga och härliga.
22:13:09
Vardagsliv
Kommentarer (0)
Jag kom till vårdcentralen och blev ordentligt undersökt. Och visst fanns där en suspekt knöl.. Jävla skit tänkte jag. Läkaren skickade remiss till mammografi. Jag var helt bombsäker på att det bara var en körtel och absolut inte cancer. Men tankarna började ändå snurra och på kvällen bröt jag ihop. Det kan inte vara cancer, snyftade jag. Så ond kan inte universum vara att våra barn skall ha en så sjuk pappa och mamma samtidigt under deras uppväxt.
Cancer är min största skräck. Att dö ung. Inte få vara med barnen i deras uppväxt och vuxna liv. Jag är inte vän med döden. Jag vill inte ha någon död i min familj på väldigt väldigt väldigt många decennier. Men nu stod jag plötsligt där, snubblande nära just den verkligheten.
På onsdagen var jag på vårdcentralen och redan idag, fredag, var det dags för undersökningen. Jag fick börja med en röntgen och sen fick jag veta att en läkare skulle titta på bilderna. Såg de bra ut skulle jag få gå hem, vid frågetecken skulle jag bli inkallad direkt på ultraljud. Jag blev inkallad på ultraljud och pulsen ökade något.
Läkaren undersökte länge med ultraljudet och kunde sen glatt berätta att allt såg normalt ut. Allt såg normalt ut och den där hemska hemska sjukdomen hade inte satt klorna i mig. Jag är oändligt tacksam för det!
Samtidigt kan jag inte låta bli att tänka på alla de kvinnor som legat på samma brits och fått det där fruktansvärda beskedet som jag slapp få höra denna gång.
Jag hjärta våren.
15 Februari 2016
Ni som har hängt med ett tag vet att jag ääääälskar våren. Det är min absoluta favoritårstid även om jag tycker mycket om de andra årstiderna också.
Ramslök. Världens godaste blad från naturen. Jag bröt av en bit och det doftade Ramslökssmör och grillat. Nu är det inte långt kvar! Jag ser fram emot att plocka Ramslök och Kajp på åkrarna runt vårt hus. Åh, våren! Du är så hjärtligt välkommen och efterlängtad. Kom snart så ska jag mindfulnessa skiten ur dig vareviga dag! Jag är redo för att krama ur varenda droppen av den där fina sköra pånyttfödelsen som världen bjuder på under den årstiden.
15:00:32
Vardagsliv
Kommentarer (0)
I lördags gick jag en promenad med barnen och spanade efter vårtecken. I Martebo känns våren alltid lite senare än övriga Gotland. Det tar liksom lite extra tid för allt som växer. Om det verkligen är så och varför har jag ingen aning om. Kanske för att det ligger vid en myr och lite inåt ön. Hur som helst så tycker jag att våren gott kan vänta till mars, för att blomma ut senare i april och blomstra i sin fulla prakt i maj.
Vi har redan hittat några vintergäck i trädgården vid barnens sandlåda och snart är det ett gult hav runt deras lekplats.
Men det vi hittade i lördags var något alldeles särskilt som fick det att kittla i magen.
Små små fina ramslöksblad.
Ramslök. Världens godaste blad från naturen. Jag bröt av en bit och det doftade Ramslökssmör och grillat. Nu är det inte långt kvar! Jag ser fram emot att plocka Ramslök och Kajp på åkrarna runt vårt hus. Åh, våren! Du är så hjärtligt välkommen och efterlängtad. Kom snart så ska jag mindfulnessa skiten ur dig vareviga dag! Jag är redo för att krama ur varenda droppen av den där fina sköra pånyttfödelsen som världen bjuder på under den årstiden.
En dag av kärlek.
14 Februari 2016
Caaan you feeeeel the löööööv tonight...
22:30:23
Vardagsliv
Kommentarer (1)
Killarna och jag gav lite rosor till sambon/pappan. Jag är dålig på att uppvakta med blommor men får själv ibland. I fredags fick jag feeling och drog hem en kvast från Linds. Man kan tro att jag gick in i butiken för min egen skull, men jag gick inte in en millimeter på varken inredningssidan eller plantskolan. Så det var verkligen med ett romantiskt och osjälviskt uppsåt som jag travade in och valde ut en vacker bukett.
Helgen gick alldeles för fort. I morgon är det dags för jobb och kvällsmöte. Det blir genus och jämställdhet på schemat. Spännande! Jag tror på en bättre vecka och känner att själen är med mig. Jag gör vad jag kan och det är bra.
Barnens morfar får hämta och hjälpa till hemma fram till jag kommer hem från jobbet. Tänk den dagen vi slipper pussla med allt. Dagen då vi är två föräldrar med lika möjlighet till ansvar över barnen. Det känns ljust. Som att det är nära men ändå inte. Hoppfullt.
Nu ska vi prata pms.
12 Februari 2016
21:50:23
Vardagsliv
Kommentarer (0)
Jag har alltid haft mina toppar och dalar. Det är så mitt liv ser ut har jag tänkt och sen försökt att hänga med bara. Innan jag slutade med p-piller för att bli gravid med Sixten var jag lite konstant låg. Lite sådär nedstämd och jag märkte en väldigt stor skillnad när jag gav upp de där starka tabletterna som mixtrade med min kropp och själ. Jag åt skiten i åtta år, sen hann jag med en mens innan jag plussade. Jag mådde så mycket bättre!
Nu efter två graviditeter och fyra år utan tillsatta hormoner har jag äntligen börjat lära känna min kropp på djupet.
En ganska ny upptäckt är att jag har pms. När jag insåg det tidigt i höstas så klarnade hela min värld. Mina humörsvängningar är på pricken i takt med mensens cykler.
Oftast är jag kokande arg under ägglossning. Jag har den kortaste stubinen och ångar på i allt jag gör. Den här perioden kan jag bli rosenrasande över världens minsta grej och kroppen är på helspänn. Det kokar och bubblar i hela mig och det är en häftig men ganska utmattande period. Aldrig känner jag mig så stark och fylld med kraft som då.
Under mensen och dagarna innan den har börjat så brukar jag vara ledsen och nedstämd. Jag gråter för allt, är så himla skör, känner mig värdelös och tappar självkänslan helt. Det är en period fylld av hopplöshet, rädsla och ångest. Jag dras ner i ett ändlöst svart hål och när perioden är slut så är det som att dras upp över ytan med ett ryck.
Perioderna mellan dessa är jag lugn och harmonisk, fylld med glädje och lust till det mesta. Det är då jag vill påbörja projekt hemma eller umgås med andra.
Nu när jag är medveten om min pms och kan planera och förbereda mig innan perioderna slår till så är livet lättare. Men framför allt så har jag en bättre förståelse. Jag vet att ledsamheten eller ilskan kommer att gå över och försöker att använda mig av mina perioder i livet. Det går bara att åka med, släppa kraven och rätta sig efter den perioden som gäller. Då kan det till och med vara fint att få vara ledsen och skör eller härligt att vara arg och kraftfull.
Den här ägglossningen verkar dock ilskan och kraften utebli. Istället har jag en ledsen period så det kanske blir tvärt om denna gång?
Jag har tänkt börja med mina johannesört-tabletter igen och se om de kan släta ut mina dalar lite. När jag är mitt i mina ledsna perioder så funderar jag alltid på att söka hjälp för min pms. Jag har läst om kvinnor som får antidepressiva att ta just under den ledsna perioden bara och det skall tydligen fungera bra. Jag får fundera vidare på det helt enkelt.
Det går förstås att vara glad under en ledsen period med. Det är tur att glädjen liksom bor i en så hårt att den inte försvinner helt, oavsett period.
Äntligen tillbaka i arbete.
10 Februari 2016
Förra veckan blev en vab-vecka där hela familjen var sjuka. Min yngsta var nog den som klarade sig bäst. Men min äldsta, han har haft feber i omgångar och varit sjuk i över en vecka. Jag vabbade måndag tisdag den här veckan också så sammanlagt fick vi starta vabruari med tio sjukdagar (men "bara" sju frånvarande dagar på jobbet). Idag hade han sin sista sjukdag tillsammans med sin mormor och i morgon skall han tillbaka till förskolan.
22:00:34
Vardagsliv
Kommentarer (0)
Det har varit en vecka fylld av konflikter och en del mys. Vi hade ett par dagar i mitten av förra veckan då vi var helt sänkta allihop. Ingen orkade hålla sams. Barnen låg på golvet och vred sig i höga missnöjestjut och jag var redo att spärra in mig själv på valfri anstalt den där heliga timmen innan läggdags då liksom allt når sin kulmen och sambon måste vila.
Det var fint att få gå till jobbet i morse men också så konstigt att vara tillbaka. Det kändes som att jag hade varit borta i en evighet och även om jag vet att mina arbetskamrater är bäst så får jag så dåligt samvete av den extra belastning och stress min vab ger. Det är mycket tufft inom barnomsorgen just nu. Budgeten är stram och alla barn i behov av särskilt stöd (med neurologiska sjukdomar) har fått sina resurser indragna. Det är sorgligt att vara pedagog i förskolan med de förutsättningar vi har. Ändå tycker jag så mycket om mitt jobb. Det blir snarare en sporre att göra ett så faktiskt jobb det bara går utifrån de ramar vi har. Barnens bästa är och förblir alltid i fokus, med resten får man trolla.
Jag har fortfarande så mycket kvar att lära mig i mitt yrke. Och skyhöga krav på mig själv.... En del dagar känner jag mig hopplöst dålig. Så kändes det idag. Jag gick hem med tunga axlar och var frustrerad över vilken dålig dag jag haft. Det är så struligt i mitt liv att jag blir disträ och rörig på jobbet. Men förhoppningsvis kommer det att bli bättre i takt med att livet lugnar ner sig. Ändå tycker jag att jag borde kunna göra mitt jobb bättre och lämna mitt privata jag hemma lite mer än vad jag lyckas med nu. Ibland undrar jag om jag inte skulle ta och välja ett annat yrke. För att liksom ge plats åt en bättre pedagog. Barnen förtjänar det bästa! Men jag brinner ju egentligen för det här, även om jag befinner mig i en svacka just nu och har låg självkänsla. Jag vet ju att jag är fantastiskt bra någonstans där inne och förhoppningsvis kan jag utvecklas till den där super-pedagogen som jag drömmer om.
I morgon är det en ny dag!
En vintrig bild på kvarteret runt min förskola.
Scream Queens till Sverige!
09 Februari 2016
Äntligen skall Scream Queens sändas i Sverige. Som jag har väntat! På söndag sänds det första avsnittet i kanal 6. Det går sent, 22.00 närmare bestämt och jag får nog spela in och se i efterhand om jag skall fungera dagen efter.
22:38:19
Vardagsliv
Kommentarer (0)
Ryan Murphy står bakom serien och han har blivit lite av en favorit hos mig. Han har nämligen skapat två av mina favoritserier, Glee och American Horror Story.
Glee har jag just sett sista säsongen av och grät sådär pinigt hejdlöst mycket under det sista avsnittet. Jag är redan sugen på att se om serien, den har verkligen flyttat in i hjärtat. Förmodligen för att jag alltid drömt om att leva ett liv med sång som uttryck. Tänkt att få sjunga ut alla känslor sådär. Magiskt. Hela seriens alla säsonger finns på Netflix.
American Horror Story såg jag tre säsonger av i höstas. Så FANTASTISKT bra! Jag höll på att få en hjärtattack under de första programmen i den första säsongen men efter ett tag så vande jag mig. Älskar att varje säsong har en egen handling och att det på så sätt aldrig blir sådär långdraget med onödig spänning och den där eviga väntan på ett slut (hatar lost, heroes och andra långkörare med "falsk" spänning). Nu väntar jag på att Netflix skall uppdatera med fler säsonger.
(Bild från kanal 6)
Så är det äntligen dags för Scream Queens. En serie i genren skräck-komedi som inspireras av gamla skräckfilmer. Första säsongen utspelar sig i ett sorority house där mystiska mord sätter skräck i eleverna. Rektor för universitetet är självaste Jamie Lee Curtis och många andra kändisar medverkar. Även denna serie har fristående säsonger. Så storyn för säsong ett slutat i sista avsnittet. En ny säsong är in the making och då blir det en ny story där många av skådespelarna är tillbaka i nya roller.
Vilken spännande tv-vår det kommet att bli!
Äntligen februari!
08 Februari 2016
14:26:58
Vardagsliv
Kommentarer (2)
Februari är egentligen den värsta månaden på året. Det är mest en retsam väntan på våren med en massa ilska baciller och virus. Hade det inte varit för Mello så hade jag behövt gå i ide varje år för att ens överleva. Men nu finns ju den älskade Melodifestivalen att se fram emot och jag är så glad över att det är en sådan lång och härlig folkfest. Jag kan inte tänka mig hur förskräckligt det skulle vara om mello bara blev förlagd till en ynka kväll igen. Nä hu. Det vågar vi inte ens prata högt om, eller hur..
När Loreen vann så sa jag och systrarna att vi skulle se esc-finalen i Sverige året efter men det blev ju inget med det. Istället var vi på mello-final 2014 och det var såååå häftigt. Det var gåshud över hela kroppen även under de bidrag jag egentligen inte gillade.
När Måns tog hem segern och Sverige stod som vinnare igen så sa vi återigen att vi skulle se esc-finalen på plats i vårt fina land. I Stockholm till och med! Nära och bra eftersom systrarna bor där. Men så försvann biljetterna i ett nafs och jag hade egentligen inte råd. Men.. Så.. Kom det ett litet reklamblad från ICA med rabatterade priser till alla showerna. Samma dag gick jag in och köpte tre biljetter!! Finalen var förstås slutsåld men vi fick plats till familjeshowen klockan 13 så vi får tjuvstarta med att se showen live på plats och känna pulsen i Globen för att sen se finalen med röstning på tv sen på kvällen. Vi hinner äta gott emellan och ta något glas vin. Helt perfekt! Precis som jag läste i en annan mellofrälst blogg så görs ju tävlingen för tv och det är i det konceptet som det är bäst! Men det ska bli väldigt roligt att få höra låtarna live. Speciellt efter min upplevelse av den svenska mellofinalen 2014.
Mellobrudar 2014.
Till nästa års melodifestival vill jag köpa in en glittrig boa och diskokula. Det behövs fler glittriga traditioner under den mörka vintern.
Världen är så stor.
05 Februari 2016
Världen är stor och full av platser jag aldrig satt mina fötter på. Jag tycker ju egentligen inte om att resa. Eller. Jag tycker väldigt mycket om att utforska andra kulturer, mat, miljöer osv men jag hade hellre zappat mig hem för att sova i min säng om natten, klappa lite på katten och titta lite på mitt fina trygga hem och sen zappa tillbaka till det nya och spännande landet.
Just nu tittar vi på kortare resor lite längre fram i vår eller tidig sommar. En så kallad weekendresa ligger på planeringsbordet och det lutar åt Spanien. Jag har förälskat mig i staden Valencia och inser att jag måste dit någon gång i mitt liv. Det kanske blir för knöligt med en weekendresa dit men det är väldigt lockande!
22:35:38
Vardagsliv
Kommentarer (1)
Förutom valet av land är vi helt oense om hur själva resandet skall gå till. Sambon vill sätta sig på Arlanda och nappa en resa sådär i sista sekund. Bara ta en flygstol nånstans och hitta ett hotell som passar. Ursäkta men VEM tror han att han är tillsammans med? INDIANA JONES?? Jag ser framför mig hur vi hamnar på gatan i ösregn och knackar dörr för att bli varse att ALLA hotell/vandrarhem är fullbokade och att det enda vi får tag i efter timmar av letande är ett hotell som kostar ett par tusen per natt. Eller en skrubb med kackerlackor. Excuse me for not hoppning jämfota över den idén.
Vi hamnar väl på Fårö. Med husvagn. Och barn. Samt den kulinariska sensationen lammbajs-tapas. Eftersom jag alltid varit ärlig med er.
02 Februari 2016
Det här inlägget är lite svårt att skriva eftersom det berör något som är så personligt att det kanske inte ens borde delas. Men jag känner att jag är tvungen, för jag har liksom skapat en ärlig atmosfär här och ni börjar bli några stycken som följer med mig på den här livsresan. Även om ni inte kommenterar särskilt mycket eller ofta så är det tryggt att ha er här. Det ska ni ha ett stort tack för!
22:06:46
Vardagsliv
Kommentarer (3)
Jag vill vara ärlig. Alla bitar av mitt liv måste få synas. Det jobbiga måste få ta plats. Jag vet av egen erfarenhet att det ger tröst och kärlek att få läsa om andras kamp. Det är viktigt för mig att få dela med mig.
Jag kan börja med att berätta att jag och sambon har ställt in vårt bröllop. Inte för att vi inte vill gifta oss med varandra någonsin, vi vill bara inte det just nu. Jag har berättat om att vi har det tufft i vår relation och vi har äntligen börjat i familjerådgivning. Det skulle vi ha gjort för länge sen men det har liksom aldrig passat. Nu fick vi bestämma att det skulle passa. Det gick inte att skjuta på det längre. Processen är slitsam men jag ser fram emot nästa möte och vad det kan ge.
Ibland vill jag bara ge upp. Jag känner hur orken och kärleken rinner ur mig men än så länge hittar den tillbaka igen efter ett tag. Men för varje gång så krävs det lite mer av mig för att låta den fylla mig igen. Det hade varit konstigt om flera år av sjukdomar och småbarn inte hade satt sina spår. Vår relation har fått ta mycket stryk. Speciellt det senaste året då vi klättrade på väggarna här hemma, en som föräldraledig och den andre som sjukskriven.
Ofta får jag dåligt samvete för att jag längtar ut. Jag drömmer på natten om att slita mig fri från allt det tunga i vår relation och i vårt gemensamma liv. Men så vaknar jag och tänker på oss. På det fina. På våra barn. Att jag lever med en man som jag älskar och att livet inte är kompromisslöst med någon. Jag älskar min sambo, han är min bäste vän. Ett liv utan honom är inte möjligt. Men om vi skall fortsätta som ett par så måste vi få hjälp. Massor av hjälp. Det kommer att krävas väldigt mycket av oss för att få en sund och kärleksfull relation igen. Vår relation har blivit som ett gammalt hus i behov av en totaltenovering. Det räcker inte att måla ytskikten, grunden behöver gjutas om.
Men vi kämpar, som med allt annat i vårt liv. Det skulle vara så himla sorgligt om vi förlorade den här matchen. Vi som har gått igenom så mycket.
Om att låsa upp sin kropp.
30 Januari 2016
Jag har börjat träna två gånger i veckan. På tisdagar utnyttjar jag min friskvårdstimma och simmar. För två veckor sen började jag med friskis och Svettis. Jag går på jympa soft och börjar bygga upp min kropp. I höst tänker jag avancera vidare till jympa bas. Jag vill så gärna gå på spinning också men får inte till det tidsmässigt.
06:40:41
Vardagsliv
Kommentarer (0)
Innan mitt första jympapass var jag galet nervös. Benen hoppade i bilen och hjärtat slog fyrdubbla slag. Jag var rädd för att inte hänga med i stegen eller hålla ut i alla momenten. Men som vanligt var nervositeten helt i onödan. Det gick ju strålande! När nedvarvningen kom och jag låg där på golvet och blundade så brände tårarna bakom ögonlocken, glädjetårar såklart. Tänk hur många hinder jag har klättrat över. För ett halvår sen började jag dansa lite smått för första gången på länge. Kroppen var låst och jag trodde aldrig att jag skulle kunna låsa upp den igen. Men sen dess har jag dansat och dansat. Nu har jag äntligen hittat tillbaka till glädjen i musiken och dansen.
Jympan och simningen låser upp min kropp ytterligare. Det påverkar hela min person. Jag öppnar mig mer och mer. Det är en underbar känsla. Men också lite läskig. Det var enklare att gömma sig och vara sluten. Nu utmanar jag mig själv varje dag och klarar mer och mer. Sprallet är tillbaka och även om mina dippar kommer så är jag så vansinnigt tacksam, lycklig och glad däremellan.
Nu vill jag ha ljusare mornar så att jag kan ta någon morgonpromenad i veckan.
En helt meningslös snapchatbild
Göra sig av med ångest.
26 Januari 2016
I flera år har min garderob varit full av för små kläder. Ett kort tag kunde jag ha dem men sedan har de legat där och väntat på att jag skall gå ner i vikt. Som en riktig påminnelse om att min kropp är fel som den är nu har kläderna legat där och stressat. Men i söndags åkte dem ner i kassar och ges bort lite hit och dit. För nu ska ångesten bort. I garderoben skall det finns kläder i rätt storlek som jag trivs i. Inga måsten. Ingen ångest. Inga löften om ett smalare jag. Nu är nu och det är dags att försöka vara i nuet med både kropp och själ.
07:05:05
Vardagsliv
Kommentarer (1)
En kropp från en tacksam vinkel.
I flera år har min garderob varit full av för små kläder. Ett kort tag kunde jag ha dem men sedan har de legat där och väntat på att jag skall gå ner i vikt. Som en riktig påminnelse om att min kropp är fel som den är nu har kläderna legat där och stressat. Men i söndags åkte dem ner i kassar och ges bort lite hit och dit. För nu ska ångesten bort. I garderoben skall det finns kläder i rätt storlek som jag trivs i. Inga måsten. Ingen ångest. Inga löften om ett smalare jag. Nu är nu och det är dags att försöka vara i nuet med både kropp och själ.
Rent medicinskt skulle det vara bra om jag på sikt gick ner i vikt för att vara rustad inför operationer och olika sjukdomstillstånd som kan drabba en men jag orkar verkligen inte banta för att bli "snygg och smal". Jag tror inte att en viktnedgång automatiskt skulle få min själ att må bättre. För alla mina problem skulle finnas kvar ändå och jag vill leva ett positivt och fantastiskt liv utan fokus på hur jag ser ut i en negativ ton.
Jag är jag. Jag är fin. Jag är bäst. Jag klipper banden till kroppshets och ångest nu. Jag gör slut med den där målbilden. Sen jag var tolv ungefär har jag haft ångest över min vikt. Det är arton år av misslyckade och lyckade bantningar, dieter och massor massor av ångest. Mer än halva mitt liv har kretsat kring min kropp, en våg och självhat.
Men inte nu längre. För nu gör jag mig fri och det känns så jävla bra!
En längtan.
13 Januari 2016
Jag vill bara få vara jag med allt vad det innebär. Tro på mig själv. Leva i harmoni och uppleva lite lugn i själen. Jag vill inte att min hjärna skall gå på högvarv dygnet runt och jag vill få möjlighet att andas fritt, bara en liten stund som är min. Vänliga ord, frihet. Jag är trött, fundersam, disträ och låg.
21:09:51
Vardagsliv
Kommentarer (0)
I tisdags simmade jag för första gången sen innan sommaren. Det var TJUGOEN grader i vattnet. TJUGOEN! Det var inte lätt att kliva i och musklerna blev stela fort i det kalla vattnet. Men min första halvtimma för i år blev gjord. Jag börjar lugnt och bygger sen upp. Vilket år det skall bli! Jag och vattnet, och kanske Friskis? Jag måste träna upp min rygg så att jag kan bli gammal om jag får. Det är bara att bita i det sura äpplet och börja ta ansvar för kropps-maskinen. Men bara sunt tränande. Ingen hets. Lugnt och fint utan för höra mål. Jag vill bara få tillbaka lusten till rörelse.
Blivande drottning i ansvar.
Det mörka i det ljusa.
09 Januari 2016
Även om mycket är ljust och underbart så svärtas det i kanterna av vårt omtumlande liv. Vi har gått igenom mycket och vi har mer framför oss. Stundtals känns det så himla hopplöst. En kyla och ilska har smugit sig in och växt hos oss, vi som alltid skulle älska och ta hand om varandra. Som i alla förhållanden så måste det krisa för att kunna utvecklas. Vi har två små barn att tänka på. Två små barn där den ena är så lyckligt ovetande och den andre så olyckligt medveten. Ska vi någonsin bli hela? Jag känner mig ensam.
22:14:01
Vardagsliv
Kommentarer (1)
På tisdag börjar jag simma igen. Det är lite mer än ett halvår sedan jag var i simhallen ensam men jag har längtat tillbaka sen dess. Jag ser fram emot att omslutas av vattnet i den tysta och dunkla bassängen och låta tankarna flöda fritt till ljudet av andra människors andetag. Min själ mår så bra i vatten, det är verkligen mitt rätta element.
Hem.
Första jobbveckan för i år är över.
08 Januari 2016
Det är fredag, belöningen som kommer efter en jobbvecka. Nu är det heltidsarbete som gäller och det är många långa timmar ifrån barnen men jag tänker inte älta i det. Jag känner mig stark och positiv. Mitt arbete gör mig till en bättre mamma, och människa. Hade jag fått välja utan att ta hänsyn till något mer än min vilja så hade jag arbetat några färre timmar. Men det är ett fantastiskt yrke att få spendera alla timmar på.
22:31:15
Vardagsliv
Kommentarer (0)
Vardagslivet rullar igång. Jag försöker få in tid till mig själv mitt i allt och tror faktiskt att jag kan få till det med en hel del hjälp. Jag är lyckligt lottad med ett stort nät av hjälpsamma vuxna omkring mig. För just nu behövs dem allihop. Att de avgudar mina barn gör inte saken sämre..
Det är många frågetecken i mitt liv och mycket ilska och frustration just nu men jag är så sjukt stark. Jävlar va krut det finns i min kropp och knopp. Jag förstår inte vart all energi kommer ifrån men jag hoppas att jag får behålla den, länge.
Jag känner mig som en lycklig kalv. Hade jag vågat så hade jag skuttat mig fram på vingliga ben ut i världen med en fuktig nos i täten.
Imorgon blir det tungt för nu är klockan alldeles för mycket.
Årets första pulka.
06 Januari 2016
Det bar av till Slite och Lännas pulkabacke idag. Tänk att få åka pulka med havsutsikt. Jag är så glad över att vi får uppleva en "riktig" vinter i år. Vi var där med M+T+D, E+M+Å och D+J+F. Sambon följde med och barnens farmor och farfar kom förbi. Vi grillade korv på toppen av backen och jag hade med mig fisljummen oboy som hälldes ut när vi kom hem.
23:13:37
Vardagsliv
Kommentarer (0)
Det bar av till Slite och Lännas pulkabacke idag. Tänk att få åka pulka med havsutsikt. Jag är så glad över att vi får uppleva en "riktig" vinter i år. Vi var där med M+T+D, E+M+Å och D+J+F. Sambon följde med och barnens farmor och farfar kom förbi. Vi grillade korv på toppen av backen och jag hade med mig fisljummen oboy som hälldes ut när vi kom hem.
Jag hade att göra så någon pulkaåkning blev det inte för min del.
Torsten blev kall om händer och fötter trots mycket kläder och filtar så han var ledsen nästan hela upplevelsen. Ledsen och trött. Det tog en stund att få honom varm och glad igen. Sixten ville först inte gå upp till kullen men efter lite lirkande så kom han igång med pulkaåkningen fram tills han körde sin snowboard rakt in i en kompis med flit. Sen var vi osams en stund.. De där fantastiska påhitten och efterföljande konflikterna. Oh lala... Jag tröstar mig med att konflikterna förhoppningsvis lär honom att bli en bra vuxen. Men shit vilken energi de tar.
Det lär nog dröja innan vi åker pulka igen har jag en känsla av. Jag kanske kan lura med mig någon som sällskap och stöd om någon vecka igen. Men jag har hopp om framtiden. När jag ser familjer med barn som är några år äldre än mina så brukar jag le lite inombords och tänka att det finns hopp om en tid där barnen kan ta mer ansvar och inte behöver samma passning. Lite friare tider helt enkelt där vi kan ha kul tillsammans på ett annat sätt. Alla åldrar har ju sin charm eller hur? Och varför ska man stressa med pulkabacken? Vi hinner nog hänga där vareviga dag om några vintrar.